Так бывает с людьми - встретились, залетели, расписались и ... ненавидят друг-друга всю жизнь. Хуже, когда один из двух любит, а второй живет как по накатанному - престиж и все такое. Еще хуже, когда штамп в паспорте расценивается как купчая. И вот один -  хранит очаг, а второй требует, требует, требует.... Такие браки заранее провальны. Но. Как и везде есть это Но. И годы тянуться, и жить не хочется, и человека рядом боишься и ненавидишь. НО надеешься. Все исправиться, Он исправиться, любовь придет. И она приходит. Сперва к тебе, и ты ее забиваешь ногами и руками с криком "Занято, я замужем!", после чего рыдаешь в подушку и мечтаешь удавить себя и вторую половину. Затем любовь приходит к этой самой второй половине. И однажды ты видишь, что она может быть романтичной, писать стихи, говорить о любви, чего не делала никогда и в тысячной доле по отношению к тебе. И становиться горько. Так горько, будто пилюля с ядом. И ты понимаешь, что столько лет, потрачены на НЕ Того. Но ни молодость, ни амбиции, ни красоту уже не вернешь. Уверенность в себе из тебя выбили еще лет пять назад криками "да кому ты нужна, ты ничего не умеешь", а стремления стать собой и независимой вытравили "мне не престижно иметь такую жену".
                    Смывая с лица пыль, вытертую с монитора в попытке разглядеть то, на что променяли, собираешь вещи, детей и едешь к маме. Попутно осознавая, что давно к этому все шло. Не зря же ты рыдала в ванной больше двух месяцев каждый вечер, пока "еще муж" рассказывал какое ты ничтожество. И Соглашалась  с ним!!! Точно. Дура. Теперь ты живешь по принципу - срочно. Срочно новая работа, школа для детей, прическа (да, именно прическа) и желательно не впадать в панику.
                   Теперь о том, как не впадать в панику. Друзья еще есть, это понятие не изменилось за долгие годы. Правда, большинство из них не желая наблюдать твои унижения в течении многих "окольцованных" лет звонили раз в год. Зато теперь звонки, приглашения, гости и ... ты чувствуешь, что хоть кому-то была нужна. Что по тебе скучали. В тебе нуждались. Другие держат нейтралитет. Эти из разряда "общие". К таким испытываешь благодарность, когда они звонят, приходят, приглашают, но...стрёмно. Твоя жизнь видна и ТОЙ стороне, а ты о ней знать ничего не хочешь. Собственно о знать ничего не хочешь - хочется вымести поганой метлой раз и навсегда. Желательно сменить фамилию себе и детям и закрыть эту страницу навсегда. Но... Опять таки ТОЙ стороне дерьмо надо куда-то выливать. А ты столько лет была удобным клозетом. И раз в три недели звонки с просьбой привезти ребенка на встречу. Зачем? Кто-нибудь объясните мне - Зачем? За те годы, что есть ребенок, он мешал. Мешал спать, смотреть телевизор, лазить в инете, пить пиво и просто так. Ребенок рад, что так все закончилось. Он любим, счастлив, да придется находить новых друзей в новой школе, но это не проблема. Ребенок больше не ревет, не просыпается по ночам от страха или криков, не дергается от громких звуков. Это плохо? Надо все это вернуть? Или так хочется игрушку - поиграл - выкинул. Престижно иметь ребенка? Но ребенок - не кукла. Не хочет он видеть "отца". Ни его, ни его  пассию, так удачно полюбившиюся, когда жена стареет, толстеет и ревёт все вечера запершись в ванной. Да еще и не дает. А ведь так старался - помылся позавчера, побрился вчера, захотел после порнушки сегодня.
                      "У нас давно была трещина в отношениях" - спокойно заявили тебе. Трещина? В отношениях? И это говорит тот, кто ни разу за 10 лет не сказал мне ласкового слова. Точнее Б"ядь - это самое ласковое, из услышанного. Странное представление об отношениях. И опять таки - сама виновата. Надо было разойтись еще когда не так больно и ребенок совсем кроха. Дотянула. Теперь сердце в клочья, душа в дерьме и как жить не знаешь.
                     Но... На горизонте маячит ОН. Он знает, о существовании мифического, уже почти бывшего мужа, о наличии вполне реального ребенка и отсутствия радости в жизни. А еще он знает, что ты самая красивая, обаятельная, начитанная, умная, с хорошим чувством юмора и что с телом у тебя все в порядке. И все остальное с последствиями. И не требует ничего. Как же я рада, что Он есть. И пусть это маааленькое увлечение, но мозг так прочищает. И на всё остальное смотришь со стороны. Влюбленность. Она приходит из ниоткуда. И иногда не уходит с рассветом, когда бежишь домой до восхода солнца, что бы ребенок и домашние не заметили, что ты отсутствовала. А на утро к завтраку звонок и не "где мой завтрак", а "ты ушла, а мне без тебя пусто. Возвращайся."
                    Теперь можно жить дальше. А как - это мне нашепчет ветер в листве, прожурчат капли дождя, сливаясь в поток, азбукой морзе моргнет солнце из-за туч. И сердце, что уже почти не кровит, и душа, что уже почти-почти очищена от грязи. И дочка - самое дорогое существо в моей жизни.