Я должна была уйти! Я должна была уйти или умереть! Третьего варианта просто не существовала… Третий вариант – любить ее. Но она ответила «нет», и мне ничего не оставалось, как собрать свои вещи, снять все деньги со счета (а их осталось не так и много, так как практически все я тратила не нее),  взять билет на поезд и исчезнуть…
Я должна была уйти еще тогда, когда она заявила, что любит другую… Конечно, ее любовь, как флюгер, направляемый ветром, была направлена то на меня, то на другую… Но я как-то думала, что все обойдется, ведь не изменяет же она мне! Ну и что, что она бросала меня по несколько раз на неделю… Потом я даже не обращала на ее постоянные уходы особого внимания… Ну и что, что она могла не разговаривать со мной часами или сутками, могла просто молчать и смотреть на меня печальным взглядом палача (если палач вообще знает, что такое печаль) и я знала, я прекрасно знала, о чем, вернее о ком она думает в это время… Я уходила в другую комнату, так как выносить ее взгляд было больно… Если я прикасалась к ней в такие минуты, она просто отбрасывала мою руку, вставала и выходила…
Я даже однажды забрала ее у дугой… Приехала с нарциссами, купленными на последние деньги, блуждала по главной улице Киева и искала ее… Не выдержав, позвонила ей - не доступна… Тогда я позвонила другой и только что и смогла выдавить: «Анжела с тобой?»… Мы договорились о встрече. Еще час ждала ее на ступеньках Макдональдса, цветы увяли, один даже сломался, но я все равно всучила ей эти пять желтых цветочков и попросила уехать со мной… Она согласилась, хотя я была уверена, что моя просьба обеспечена на провал… Ехали молча, не было никакой радости от того, что она со мной, было больно от того, что Анжела еще там, пусть и не физически, но она еще там… И не известно, когда она вернется и вернется ли вообще… Когда мы приехали, то просто легли спать и мне было очень страшно ее даже просто обнять…
Утром, когда малыш еще спала, я сходила на базар и купила нежно-розовую розу, после чего, боясь ее разбудить, положила возле нее… Маленький проснулась, но ничего, совершенно ничего не сказала… Надо было уходить еще тогда! Сказала лишь вечером, что ей было приятно… и все. Я не знаю, как вообще пережила это, как я не сошла с ума от этого молчания? Нет, она не виновата, виновата я! Виновата в том, что не смогла сказать себе «стоп», что не смогла уйти, что не смогла не искать ее, не просить вернутся… Не смогла… Но теперь смогу!