Этот осенний день, с его мертвыми, опавшими листьями, останется в моей памяти навсегда. Как буд-то кто-то вставил в сердце нож, но не до конца, - от того так медленно и мучительно умираю...
Ты позвонила и сказала, что хочешь встретиться... Сажусь на маршрутку, отсчитывая минуты до встречи... Приехала. Жду. Тебя. А вот и ты! Как всегда красивая. Только уставшая. Угощаешь меня пивом. Сидим. Молчим. И так несколько часов. Молчим. Я рада от того, что просто вижу тебя. Смотрю. В твои глаза. Отводишь... Мне больно. У тебя сегодня праздник – степендия. Отмечаем. Тебе холодно, и я отдаю тебе свое пальто. Как жаль, что не могу согреть тебя иначе...
Я думаю о том, как сказать тебе... Так и не сказала. Пришла еще одна девченка, я передала ей диск и она ушла очень быстро. Выпитое пиво не вставляет. Твой отсутствуеще-присутственный вид уже не удивляет. Я растеряна и не знаю, что говорить. Слова превращаются в бессмысленные звуки... Совершенно ничего не значащие... Пустые...
Курим одну за одной. Ты говоришь, что уже пора домой. И я как буд-то очнулась... Не совсем понимала, что вижу тебя, может быть, в паоследний раз... В последний раз...
Спускаемся в метро. Ты говоришь свою любимую фразу: «Будем слезно прощется...» Моя неловкая улыбка... Ты протягиваешь руку... Мое последнее прикосновение к тебе. Чувствую твое тепло... В последний раз. Твой поезд пришел быстрее... Ты всегда уходишь первая. Всегда. Я проклинаю метро, которое никогда не опаздывает... Всегда приходит «не вовремя»...
В электричке пишу смс: «Анжела! Мне больно это все писать, но не могу молчать... ялюблю тебя слишком безумно, что бы видеть тебя и не сметь коснутся... это очень больно, это очень жестоко... я хотела сказать тебе об этом, когда ты не пришла, и сегодня... не могу сейчас дружить с тобой... когда все это кончится, я тебе позвоню... я очень ценю тебя... но эта дрожь в коленях перед каждой встречей!.. эта надежда... ты права, любовь мешает, и я попытаюсь убить...» Отсылаю. Резко. Что бы не успеть передумать. Как-только получила сообщение о доставке, заплакала. Больно. Жду ответа. В последний раз слышу твой голос в трубке: «Сейчас пополню счет и отвечу тебе...» Бросаю. Или ты первая заканчиваешь разговор. Не помню. Жду. Просто жду.
Домой иду пешком. Больно. Но еще выносимо. Жду. Чего ждать-то? Жду какого-то чуда. Но его не произошло... Дома получаю смс: "Прости меня за многое... Поступай так, как считаешь нужным (тоесть так, как тебе будет легче) Ты заслуживаешь на счастье." Все. Конец.
И я уже не плачу, а рыдаю, понимая, что назад дороги нет. Что теперь не осталось даже надежды. Ничего не осталось. Острая боль. Я не думала, что будет так больно! Я не думала, что будет...
Пишу тебе: «Наверное, так будет лучше и тебе и мне... Искренне хочу, что бы ты была счастлива, даже если не со мной! Я была счастлива, дай Бог каждому! Видно, хватит с меня, счастья) «Прости меня за то, что я так странно и отчаянно люблю...» Я когда-то обязательно позвоню... когда-то...»
И все. Ответа так и не получила. А что тут ответишь? Если конец, так конец. Точка. Поставлена. Мною.
Снится сон. Такой реальный и волшебный. Получаю смс от тебя: «Я не хочу!.. Вернись!..» Мгновенно просыпаюсь, на ощупь ищю мобильный под подушкой... Ничего не пришло...
Не сплю. Уже шесть утра. Плачу.
Началась ломка в прямом смысле слова. Ощущаю физически твое отсутствие... Буд-то руку оторвали... Ощущаю физически, что тебя рядом не будет. Никогда. Даже в роли друга. Жалею о том, что написала. Нет, даже не жалею, а проклинаю себя за это...
Сигарет нет. Иду в магазин. Не спасает. Курю целый день. Практически ничего не ем. Только чай. Пытаюсь сосредоточится на поиске работы, - тщетно... 
Передо мной стоит вчерашний день... Ты в моей футболке и в жилетке, которую мы с тобой покупали на секен-хенде в Борисполе... Помнишь? Твои глаза, совершенно печальные, взрослые... Ты куришь... Дым.. Последнее рукопожатие и звук уходящего поезда метро, уносящего тебя навсегда... от меня... Опустевшая без тебя платформа... Опустевшее без тебя сердце... И в голове: - «Я хочу повесится...» Земфиры...
Ампутировала...