[i][i]В том, что здесь написано мало смысла, нет начала, нет концовки, просто чувства. Думаю, каждый хоть раз в жизни переживал это.[/i][/i]
Із щоденника
Saturday, November 08, 2008
9:58:56 PM
Знаешь, я всегда думал о тебе. Несмотря, что я здесь, я не могу привыкнуть к этому, и не хочу. Я скучаю по прежней жизни, скучаю за дневным светом, за теплом…, но больше всего я скучаю за тобой. Мне все равно к себе, может потому я здесь, но мне никогда не было все равно к тебе. Я люблю тебя. В этом склепе, где меня похоронили, я должен обрести покой, но здесь только безумие, я тревожусь каждый раз, когда открываю глаза. Я не знаю, что со мной происходит, но я слишком жив, как для похороненного, и я уже устал от этих мыслей. Здесь пусто, холодно. Здесь мрак и я одинок здесь больше, чем за всю свою жизнь. Но когда я думаю о тебе, мое одиночество пропадает, рассевается, потому что я уже не одинок в своих мыслях. Я надеюсь, что мы увидимся, но я не хочу, чтобы ты умирала, потому что тогда я тебя потеряю навсегда. Просто я хочу тебя увидеть, знать, что ты счаливая, я всегда хотел этого. То, что я обрел сейчас мне противно и непонятно. И все, что у меня осталось из прежней жизни – это воспоминания о тебе, это единственное, что у меня есть. Я хочу быть с тобой, хотя это невозможно, вернуть жизнь невозможно. Но я продолжаю мечтать. Прости мне мои мечты. Не бойся моего письма. Просто помни, что ты навсегда в моем сердце.
Tuesday, October 14, 2008
10:05:43 PM
Последнее письмо
Я очередной смысл небытия, очередная смерть, очередной маршрут в никуда.
После смерти все звуки звучат не так. Душа? А нет представления о душе – кто ты сейчас и как ты выглядишь? Нет представления ни о чем. Хочешь рассказать о свете и тьме, но твоя жизнь – чем она была. Все в этом мире слишком ничтожно. Мне жаль, если этого кто-то не знал раньше, я сама не верила, пока не умерла. Мне всегда хотелось верить в любовь, в добро, в то, что я здесь не просто так и что я добьюсь своей цели – смогу что-то изменить в этом мире, смогу сделать что-то лучше, помочь кому-то. Моя ранимая душа верила в правду, в искренность. А мое сердце билось только для него – в это я тоже слепо верила. Однажды я открыла глаза и оказалась нигде, в мире пустом и безнадежном, полном чужих сновидений, кошмаров и несбывшихся желаний. И кто же я теперь? Чьи-то мертвые останки, бездна сумасшествия – я мертва. Я слышала, когда смерть дышала мне в лицо, как она ждала меня, как тихо подкрадывалась и стояла над моей кроватью, обещая мне бессмертие, сама же надеялась, что я поверю и пойду за ней. Я никому не верила, верила только своим наивным мыслям, мечтам, надеждам, но надежда умерла, когда погас огонек жизни, последняя искра потухла, и я оказалась еще более одинокой, чем была раньше. О чем думать теперь? Меня уже где-то хоронят, и я не могу вернуться, и что мне с этого. Что видишь? – ничего, и слышно не больше, ничего не чувствуешь. Нет прошлой жизни, нет будущей жизни, а земные проблемы тебе уже не нужны. А мне? Не больше чем дух, не больше чем клочок воздуха, бродящий в тени, для которого уже ничего не существует. Нет чувств, только осознание правды, которая уже не нужна. Нет ни ада, ни рая, только серый туман и пустота, периодически возникающие образы, в которых нет смысла, как будто вспышки света, о которых через секунду забываешь. И реальность – ничто, - здесь это не практикуется. Безсмысленая иллюзия. И что теперь?
Слишком ранняя смерть, - увядшая жизнь, не успевшая раскрыться. Юность в могиле и теперь только холод будет с ней. Опавшие с деревьев осенние листья и снег укроют ее и принесут покой ее несчастной душе.
Не читайте обо мне молитв, я хочу быть забытой, чтобы однажды вернуться. Я ничего не буду помнить. И мне так жаль себя. Я услышала момент смерти, я взяла ее за руку и тихо ушла за ней, осознавая все последствия. Сознательно я покинула этот мир, потому что,… потому что не могла жить.
С любовью и уважением всегда ваша
Простите меня те, кому не всеравно.
вівторок, 1 квітня 2008 р.
11:42:47 PM
«Десь там високо в небі…»
Крок за кроком мить змінює нова мить, день змінює ніч, дух старої осені покривається зимою, туман замерзає, осідаючи на землю, і сіра мряка перетворюється на сніг. Блідніють тіні і химерно танцюють на стінах втомлених часом будинків при останньому промені сонця. Змінюються почуття. Серед натовпу прагнеш побачити знайоме обличчя, а всі так кудись поспішають у великому невгамовному місті. Бачиш перехожих, хтось іде на зустріч – посміхнеться, думаєш, «дивний якийсь», а все одно приємно. Всі люди такі різні, по різному одягнені, знов у переході тиснява і біля тебе хтось із неприємним запахом «скільки ж можна!», і втома звалює на підлогу, хоч би хто місцем поступився, ну от, автобус повен людей і хтось стоїть в тебе на нозі – яка романтика, це просто звичайний вечір. Натовп рухається, йому байдуже до тебе і тобі вже байдуже до всіх. Життя йде разом з цими людьми, так само як за ними ходить смерть, і ніхто не помітить, коли дивиться в її очі, а можливо це щодня, і ніхто не помітить кого з цих людей не буде завтра. Адже все змінюється. Лише десь там високо в небі ми бачимо послідовність безкінечного часу, зникають сірі будні і все довкола вже не так як було, тому що все минуло… Закриваєш очі і можна думати про що завгодно і осмислювати будь-яку мить життя, але це вже не має значення, тому що це не час і не місце. Десь там високо в небі довкола все так прекрасно і сонце світить лише для тебе, і ти знаєш будь-яку істину, але чи потрібна вона тобі зараз, і всі шляхи відкриті і можеш обирати все, що забажаєш. Але змінюються почуття, і твої почуття змінилися, спорожніла гармонія емоцій. Нічого вже не відчуваєш, ні смутку, ні радості, ні навіть втоми. Ніби приглушений біль від старої рани, і так хочеться повернутися хоча б у той натовп, у той клятий автобус, щоб можливо знов шукати якесь знайоме обличчя і побачити посмішку незнайомця. Та що завгодно, лише б відчути як крок за кроком одна мить змінює іншу і цінити ту кожну мить і туман, і сніг… І немає нічого кращого знати, що десь там високо в небі все по-іншому і ніколи не змінюється, але ти зараз тут і в будь-яку мить можеш змінити світ.
