Не уходи!
Моя душа болит, она кричит... Все оттого, что больше нет тебя.
Зачем ушел ты навсегда? А как же я? Как буду без тебя?
Я не могу дышать, не вижу свет, вся жизнь пуста и безразлична.
Так хочется к тебе мне прикоснуться хоть разок,
Увидеть твои грустные красивые глаза...
Я у тебя. Кричу тебе: "Возьми меня к себе". Молчишь?
Опять истерика... Я падаю, рыдаю... ты молчишь...
Я прикоснусь к сырой земле, граниту, надписи, кресту...
Всё! В бреду ползу домой...
Не уходи! Я просила тебя не уходить, но ты все равно уходил… Сначала – медленно, потом – быстрее… Я пыталась сделать все, чтобы тебя задержать, иногда мне казалось, что получается, а иногда почва уходила из-под ног от отчаяния, и тогда я понимала, что ты все равно уходишь… Я не хотела принимать твой уход и не могла осознать, что может наступить момент, когда тебя не будет рядом… Я не хотела жить с твоим уходом…
Я благодарна тебе за каждый вздох, за каждый жест, за каждое слово, сказанное мне, я очень старалась запомнить их… Я старалась научиться чувствовать, как ты, рассуждать, как ты, думать, как ты… А ты все уходил, уже быстрее, с еще большей болью и еще более сильными страданиями… Было невыносимо трудно видеть твою муку, твою тоску, твою печаль, как могла, старалась облегчить их тебе… Я пыталась вспомнить все, чему ты меня так долго учил, хотела показать, что твой труд не был напрасным, хотела оправдать твое доверие, очень хотела чтобы ты мною гордился… Но почему-то делала так много ошибок и никак не могла найти – за что тебе мною гордиться. Изо всех сил хотела стать лучше, честнее, теплее, я любила тебя больше жизни, которую ты мне дал. Ведь только сейчас я поняла, что это самое дорогое, самое ценное, что ты мог мне дать – это мою жизнь, которую я только сейчас начала ценить, только сейчас появилось ощущение потерянного времени, которое больше не хочется терять, только сейчас пришло понимание того, что каждое ее мгновение хочется проживать со всей полнотой, как последнее, каждой минутой своей жизни хочется быть достойной тебя…
Ты уходил все быстрее и становилось еще труднее видеть, чувствовать твои страдания и понимать свою мучительную беспомощность в желании хоть как-то помочь тебе. Ты таял, как видение во сне, мне было искренне жаль, ведь я понимала, что с тобой осталось всего несколько дней, мне очень хотелось максимально заполнить их общением с тобой, успеть за эти дни то, что не успела за многие годы рядом. Я любила тебя все сильней и понимала, что даже твой уход не сможет заставить меня разлюбить… Мне было стыдно за то, что не смогла оправдать какие-то твои надежды и ожидания. Мне всегда хотелось быть похожей на тебя. Наше удивительное внешнее сходство всегда поражало знакомых и родственников, но мне этого было ничтожно мало, мне хотелось научиться твоей мудрости и терпению, интуиции и чувствительности, умению анализировать и умению любить, любить вопреки всему. Ты всю жизнь старался меня научить только лучшему и сейчас мне очень хотелось тебе показать, что тебе удалось, что твой труд не был напрасным, что, хоть иногда, я умею думать и поступать, как ты…
Мозг понимал, что дни твои сочтены, а сердце сопротивлялось и не верило, что такое возможно… Даже сейчас, когда прошло уже больше года, оно отказывается принимать твой уход. Анализируя то время, когда мы были вместе, с удивлением вспоминаю, что зачастую нам не нужны были слова, чтобы понимать друг друга, нам достаточно было взгляда, чтоб почувствовать и услышать что происходит с другим…
Наступил тот момент, когда твой взгляд стал последним, и с этим последним взглядом я осиротела… Ты ушел и больше никогда не придешь, ты не приходишь ко мне даже во сне, впрочем, ты и не обещал приходить ко мне во сне. В этот момент я вдруг стала взрослой, и на меня навалился весь груз проблем, которые многие годы решал ты. Это не значит, что я стала мудрее и разумнее, нет, просто больше некому… Мне не хочется без тебя отмечать дни рождения и другие праздники, почему-то не осталось в них радости для меня. Время пытаюсь максимально заполнить работой, его совсем не должно оставаться, чтобы не было возможности остановиться и почувствовать ту пустоту, которая с твоим уходом стала основным фоном и к которой невозможно привыкнуть.
Говорят, что человек ко всему привыкает, только я никак не могу привыкнуть к твоему отсутствию, не знаю, как принять это. Ты здесь творил мир, а я так и не научилась у тебя этому, я очень многому не успела у тебя научиться. Мне всегда было ничтожно мало того времени, которое мы были вместе, нам все время кто-то мешал, и тогда я сердилась. Только сейчас я поняла, как важен для нас каждый взгляд, каждый вздох, жест, слово наших любимых и родных, как все это наполняет смыслом нашу жизнь. Не умирает только любовь – это самое главное чему ты меня научил. Спасибо тебе!
Отредактировано Anna Z (2008-12-25 00:16:14)
