Когда тебя уже никто не ждет, а ты никуда не торопишься, потому что незачем, потому что это бессмысленно, потому что не существует ничего важного. Вернее, не существует ничего важнее, чем твое самоощущение. А его нет… Как это? Как такое может быть? Просто все исчезло в один миг, а, может, исчезало долго и незаметно, а потом пропажа дала о себе знать. Теперь даже не страшно одной на темной улице, теперь не страшно ничего. Страшно только жить. Большой город, но в нем очень одиноко. Холодно. Это погода или душа? Укуталась теплее. Не проходит. Странно. Может, просто речной ветер. Сильная река бьется о бетон, боль бьется об сердце, мысли бьют по вискам. Кто-то где-то сейчас счастлив, кто-то смеется, кто-то пьет цветные коктейли из причудливых стаканов, кто-то греет ближнего искристым взглядом. Да все, что угодно сейчас может происходить, но только не с ней. Она просто сидит возле холодной и безмолвной реки, понимая, что не может справиться со своими мыслями и чувствами, вернее, их осколками. Сначала были слезы, потом нервные срывы, теперь осталось только глухое молчание, только тупая боль. Нет сил жить и нет бросить все.
Когда-то было все. Были друзья, были улыбки, планы на будущее – была жизнь. Потом остались только пустые надежды, чужие цветы, которые мгновенно умирали, потому что их не любили, смс, оставшиеся без ответа и короткие гудки в телефоне. Потом искорка света и – тупик. Все осталось в прошлом – и хорошее и плохое.
Белые теплоходы на пристани, яркие огни плавучего казино – это другой, абсолютно чужой мир. А здесь – только она и ветер, путающийся в ее волосах. Да  редкие капли  надвигающегося ненастья.
За эти минуты вспомнилось все: вся прошлая жизнь, цели, чаяния, несбывшиеся надежды… Все как в тумане. Это просто кадры старого черно-белого фильма
Будто жил другой человек. Все, что могло случиться, уже случилось. Ничего не вернуть и ничего не исправить. Остается только помнить или пытаться забыть. Перелистнуть, перечитать, вычеркнуть. Внести коррективы уже просто не возможно. И жизнь навсегда останется такой же пасмурной и ненастной, как сегодняшнее небо над мрачной рекой.
Она уже не помнит, как здесь оказалась, что ее сюда привело. Видимо, душа искала сходной стихии. И нашла. Здесь.
А было бы прекрасно просто исчезнуть. Или стать привидением. Детский сад! Она невзначай улыбнулась. Горечь улыбки расплылась по лицу. Она смахнула ее вместе со слезой. С какого-то причала доносился грохот зажигательной музыки. Воображение рисовало красочные картинки чужого веселья. Слава Богу, с фантазией было все в порядке. Особенно когда-то. Теперь это было не нужно. Разве для того чтобы вспоминать прошлое и домысливать, как все могло бы быть. А могло ли? Жить мечтой глупо, так никто не живет. Это против правил. Конечно, можно делать это втихоря. Но жизнь ведь все равно не сложится. Расплата за пустые мечтания – сломанная жизнь. А говорят, что мысли материализуются. Если бы это было так, я была бы самой счастливой, ведь даже то, что не сбылось, я видела так отчетливо в своих грезах. Наверное, теория не верная. А, может, я это просто исключение, которое подтверждает общее правило. Обидно быть исключением. Вот так всегда – все не как у людей. Зачем такая особенность?
Мне нужен другой воздух, чтобы дышать, другая земля, чтобы ходить, другое время, чтобы ждать, другая жизнь, чтобы жить.
Но уже ничего не имеет значения. Я не в силах что-либо изменить. Как поступить? Некого ждать, некого ценить, некого любить. Остается только сойти с ума. А, может, это уже случилось? Действительно, а кто знает? Кто мне об этом скажет? Или уже говорили? А почему я не помню? Точно. Кто-то уже это мне сообщал. Смешные все такие. Такие умные. А кто подскажет, где грань? Где моя грань, и что мне делать?
Магазин работает круглосуточно. Я успею. Какое вино я люблю? Я не люблю вина. Разве что терпкое, с кислинкой. Как моя жизнь.
Метро проехало над водой и нырнуло в подземелье. Бессмысленно стучали колеса, отбивая ритм километров
На моем неуютном балконе есть подобие столика. Мне осталась только эта бутылка и моя любимая радиоволна. Музыка всегда спасает, она уносит в другой мир, помогает мыслям, но в то же время усиливает боль и выражает все ее нюансы и оттенки. В ней можно раствориться, можно даже исчезнуть. А если я не вернусь? Хорошая мысль. Как хорошо было бы не вернуться. Тогда все встало бы на свои места. А в этом мире стало бы на одну нелогичность меньше.
Тупая боль сжимала грудную клетку, мысли уже не роились бессмысленно, а накатывали одна за другой, перебивали друг друга, путались и спорили наперебой. Это были черные, глупые мысли, это были мысли о прошлом. Прошлое – это все, что у нее осталось. Но и оно было окутано болью. Мысли о том, что все могло быть иначе, если б не было глупости, пустых надежд и странного мировосприятия. Больнее всего ошибаться по собственой вине. Зачем так жить, если ничего не получается? Зачем бороться за каждый день? Зачем отсчитывать минуты разочарованием? Зачем ломать себя неизвестно ради чего? Нет, больше этого не будет. Не будет никогда. Хватит, я устала.
На ночном осеннем небе блеснула точка. Она успела загадать желание. Приемник странно фыркнул и проглотил музыку. Меньше чем за секунду растаял шлейф умирающей звезды...

Утреннее солнце застало в этом доме только наполовину выпитую бутылку да разбитое сердце в бездыханном теле. Портативный приемник бессмысленно шипел, не понимая, что происходит.