Ты никогда не найдёшь себя в чужих глазах. Даже и не пытайся. Ты – это только ты, и никто другой тебе не заменит тебя саму. Наверное, это и не нужно.
       
                 Хочешь, я расскажу тебе?

Хочешь? ................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Я выходила на улицу, как и все. Я общалась. Я каждый день покидала пещеру моего Одиночества, потому что для того, чтобы жить в человеческом обществе, нам нужно хоть иногда из неё выходить. И я выходила. Всегда ненадолго. Всегда – зная, что в любой момент я смогу вернуться в свою тихую уютную пещеру, где компанию мне составит моё Одиночество.

Это совсем не страшно – быть одинокой. И это совсем не больно...  Но только до тех пор, пока вдруг не захочется найти себя  в глазах другого человека. Так бывает. И даже чаще, чем ты могла бы подумать...
                           
                    Вот тогда-то оно, это самое, родное Одиночество, и достаёт из-за пазухи нож. И смотрит на тебя так странно, холодно... А потом крепенько так прижмёт к стенке... что аж кровь из носа. И сразу понимаешь, что ты в этой пещере теперь - лишняя. 
И вот ты вытрешь кровь, соберёшь свои мысли в огромный мешок... взвалишь его на спину, и отправишься в город...
Вокруг ты увидишь море глаз. Они будут смотреть на тебя и не видеть. Или будут разглядывать тебя до мельчайших деталей. Они будут тебя игнорировать. Они будут над тобой смеяться. Они будут тебе сочувстовать. А иногда, когда их хозяин будет тебе лгать, его глаза будут от тебя прятаться...

Эти глаза будут повсюду. Ты увидишь море глаз, океан глаз... бездну человеческих глаз. Иногда тебе захочется к ним обратиться. Иногда тебе будет противно в них смотреть. Иногда тебе захочется прогнать затаившуюся в них скорбь... Ты будешь с ними говорить. Ты будешь искать в них ответы на свои вопросы. Ты будешь плакать, кричать, смеяться, пытаться шутить... Пока вдруг однажды не увидишь те глаза, от которых уже не сможешь оторваться.

......................................................................................................................................................

Мы познакомились с Таней в Интернете, на сайте знакомств... Как раз в тот день, когда моё Одиночество выставило все мои пожитки за пределы нашей скромной пещеры. Мне захотелось дарить кому-то своё тепло, делиться внутренними переживаниями, весело проводить время вместе с кем-то...
«Сколько можно игнорировать все попытки завести с тобой отношения? Разве тебе хорошо жить вот так - отшельницей? Репетиция-дом. Дом-репетиция. Редкие встречи с друзьями. Театр. Компьютер-Интернет. Просмотр фильмов поздней ночью. Походы в кино одной... Нет, нужно полюбить кого-то. Тогда станет гораздо интересней» - так думала я в тот день, когда решила ответить на её письмо.

Некоторое время мы переписывались по Интернету, пытаясь найти общие интересы, сравнивая наши вкусы и отношение к вещам, людям, к жизни... Впервые мы встретились в начале марта, когда все праздновали международный женский праздник. Я очень волновалась – никогда до этого не назначала свиданий девушкам...
                        Посидели в кафе, пообщались. Выпили немного... Напряжение стало спадать. Говорила в основном она – рассказывала о себе, спрашивала обо мне. Я же довольствовалась короткими фразами, потому что не слишком разговорчива, а особенно - при первых встречах с людьми. Потом наступила рабочая неделя, и мы снова переписывались. Называли друг друга «солнышко» и «котёночек». Я посвящала ей стихи. Она выискивала для меня интересную информацию об актёрах и фильмах в Интернете. Каждый день я думала о ней. На премьере своего спектакля я играла для неё, и только для неё...

Потянулись недели. Мы виделись на выходных, а по будням писали друг другу по десятку писем в день. И в каждом письме столько нежности, столько тепла... Я вдруг почувствовала себя счастливой. Я была пьяна нашими редкими встречами... слишком редкими встречами.

Когда на очередных выходных ей пришлось уехать в командировку, я огорчилась. Однако я не стала сидеть дома и грустить. Сходила с ребятами в кафе, погуляла по весеннему Киеву, посмотрела два фильма подряд в кинотеатре... И всё время думала только о ней, о моей Танечке. Я ждала её приезда.

Когда мы увиделись с ней снова, я была рада, как маленький щенок, которому бросили аппетитную косточку... Мои глаза сияли, улыбка не сходила с лица, настроение было отличным... всё, что мне нужно было – это чтобы она подольше была со мной рядом. Но она сослалась на усталость, и сказала, что через час поедет домой. ....................................................................................................................................................................................................................................... Я сидела и смотрела на неё, а она всё говорила, говорила, говорила. Рассказывала о себе, о своих достоинствах, о том, что она любит. Я молчала, молчала, молчала, и была раздражена до бессилия. Раздражена тем, что уже через час она меня покинет на целую неделю. ........................................................................................................................................................
........ Ах да! Она никогда не позволяла себя поцеловать там, где нас могли увидеть. Но мы ведь почти всё время находились там, где нас могли увидеть! Я сходила с ума – так мне хотелось обнять её, поцеловать, прижать к себе... Я сходила с ума. ........................................................................................................................................................
................................................................................................................................................................................................................................................... Как-то раз, когда мы сидели в кафе, она вдруг сказала: «Вышла я сегодня днём из дома в прекрасном настроении. Надела новые туфли, новое пальто, красиво причесалась... И в который раз поняла, что я – просто обалденно красивая! Я – звезда. И я это знаю». Меня как будто облили ледяной водой. Мне трудно понять таких людей. Мне, которой с детства говорили, что хвалить себя – плохо. Что все наши достоинства и так видны окружающим. А кому не видны – тому всё равно, расскажешь ты ему о них или нет – всё равно не поверит... Мне противно слушать монологи людей, восхваляющих свои достоинства. Мне, с самого детства угнетаемой комплексом неполноценности. ... Она снова и снова рассказывала о своих достоинствах. Но это уже было не важно. Если раньше я ещё пыталась о чём-то говорить с ней, то теперь... я замолчала. ..................................................................................
........................................................................................................................................................
Больше всего мне захотелось бросить ей прямо там, в том злополучном кафе, и убежать. В тёплую пещеру к своему Одиночеству. Но я не знала, каково мне там будет теперь. Поэтому я осталась. Я слушала её, пытаясь понять, что ею движет. Её перехвалили в детстве? А может, сказалось соперничество со старшей сестрой, которую больше опекали в дестве? А может – она такая от рождения? ... Я пыталась ответить на эти вопросы. Но в жизни всегда больше вопросов, чем ответов на них. ...............................
...................................................................................................................................................
........................................................................ Придя в тот вечер домой, я не смогла уснуть до самого утра, пытаясь решить, продолжать эти отношения или нет. Пройдя долгий и мучительный путь от твёрдого «нет» к робкому «да», я уснула на рассвете.

Почему я выбрала «да»? Наверное, потому что считаю, что прежде чем окончательно разрушить что-то, стоит всё-таки попытаться это что-то починить. К тому же, я считаю, что любовь – это работа. Напряжённая и ежедневная работа, которая требует умения прощать и принимать человека, терпения, чтобы бороть свои недостатки, и желания. Постоянного желания, чтобы тебе захотелось вкладывать в ваши отношения свою душу. В ту ночь я приняла решение – работать над нашими отношениями. ......................................................................................................................................................
...................................................................................................... Потом было расставание на неделю. У меня – подготовка двух спектаклей, бытовые дела, постоянная борьба с простудой... У неё – снова командировка, проблемы на работе... Это из того, что мне известно. ... Но мы встретились снова. И нам вместе было хорошо. .......................
А потом я пригласила её к себе в гости – в Одессу. Я поехала туда на неделю, к родителям. ........................................................... Таня приехала ко мне на три дня. Мы жили в моей квартире, вдвоём. Отправлялись гулять по городу, ходили на дискотеку, пили, танцевали, готовили друг для друга обед... ........................................................................................................................................................
На второй день нашего совместного отдыха мы поругались. Я не сдержалась. Указала ей на то, что постоянно подчёркивать свои достоинства - некрасиво. Она мне ответила довольно грубо, а я на неё накричала. Впервые повысила на неё голос, и сразу же перешла на крик... Потом мы помирились и прекрасно провели время в постели. ... Однако в тот же день на дискотеке я встретила парня, с которым когда-то встречалась. Он работал помощником судьи, а сейчас уже стал судьёй. Милый такой парень, Вова, которому явно не хватало простого общения с людьми и женского тепла. Вечно замотанный и задёрганный двадцатисемилетний парень... Когда она услышала о том, что он – судья, то сразу же оживилась. ... Ах да! Эти её постоянные разговоры о деньгах и материальных благах. Это меня тоже раздражало. ... Он танцевал рядом с нами, и строил нам обеим глазки. Я не хотела его внимания, и ушла пить виски к барной стойке. Она же осталась танцевать с ним. Потом они сели за наш столик, и долго разговаривали. Я нашла себе пристанище на танцплощадке и вытанцовывала, не жалея ног. ... Когда музыка умолкла, мы ещё некоторое время сидели за нашим столиком. Она всё время его о чём-то распрашивала, он – отвечал. А я сидела рядом и рисовала зубочисткой по большой восковой свечи, стоявшей на столе... Потом, когда настало время уходить, он предложил пойти посидеть в каком-то круглосуточном кафе. Она сразу же согласилась, не спросив меня. А я сослалась на то, что замёрзла, и уехала домой. ...................................
........................................................................................................................................................ Она вернулась через два часа. Стала просить прощения за то, что ушла с ним. Я ответила: «Не надо. Мне всё равно». Мне и правда теперь было всё равно.

На следующий день мы снова поругались. Наверное, от нечего делать. И снова помирились. Она снова говорила о себе. Говорила обо мне. Рассуждала о том, что мне стоит делать в моей жизни, а чего – не стоит... Постоянно говорила о мужчинах. Рассказывала о своих бывших. Спрашивала о моих. Говорила о том, что мы – «не настоящие лесбиянки». Что мы – просто девушки, которым всё интересно попробовать. ... И всё это с непоколебимой уверенностью в своей правоте! ........................................
.......................................................................................................................................................
А я вот, например, склоняюсь к такой точке зрения: мы ничего не можем знать наверняка. Ни о себе. Ни о других. ..........................................................................................
Мы вернулись в Киев рано утром. В предрассветной дымке я на секунду уловила лёгкий ускользающий призрак наших отношений. «Какая странная у нас связь» - подумала я, - «Что же меня держит рядом с ней? Чего я ожидала от этих отношений?» Снова вопросы без ответа. Такова жизнь.
...............................................................................................................................................................................................................................................................................................................
.................................... Чего же я искала в этих отношениях?..................................................
.................................................... Что я хотела найти?...............................................................
.......................................................................................................................................................

Я хотела найти себя в её глазах. Не вышло. Не смогла. Плохо искала. Или меня там никогда не было?.. Я вернулась к своему Одиночеству. Умудрённая новым опытом, усталая и разбитая. Одиночество молча укутало меня тёплым одеялом, и приобняло за плечи. Мы снова нашли с ним друг друга. Нам снова хорошо вдвоём в нашей скромной пещере...

........................................................................................................................................................

              Но ты, если хочешь, можешь попытаться найти себя в чьих-то глазах... Кто знает - может, у тебя и получится?