8 февраля 2010 в 16:54 Cо мной что-то не так.. Нет, я не тянусь к совершенству. Его нет. Идеальных людей не существует. У нас у всех есть свои привычки, свои заморочки, и мы друг друга принимаем с недостатками, потому что, любим, и потому что, если любишь, ты стремишься избавится от этих недостатков. Я уже давно ни о чём не мечтаю. Разве что только о том, чтобы люди, которые мне дороги, принимали и понимали меня такой, какая я есть. Я есть я.
8 февраля 2010 в 20:16 Мысли опять преследуют меня.. Вот прошло немало зим.. И мир воспринимается совсем иначе.. Не потому, что с возрастом появляется больше обязанностей, забот.. Просто раньше мы не знали, как жесток и зол этот мир.. Не было причин суетится.. Я сейчас про детство. И несмотря на то, что у меня оно не самое лучшее, но наверное, именно тогда я была счастлива по-настоящему.. Когда чувствовала опеку бабушек, дедушек, когда были все вместе, а времена приходились тяжёлые.. Как я скучаю по тому времени.. Если бы ОНИ только знали, как их здесь не хватает(((
15 февраля 2010 в 20:53 Любить, но отвергать…Хотеть быть ближе, но постепенно отдалятся…Желанье удержать, еще большее желанье отпустить…Доказать, показать, убедить, но только мысленно…Возможность быть счастливым человеком, но держать все это в себе…Все то, что реально - просто запечатывать в мечты... Доносить эти мечты в никуда... Хотеть сказать так много, но молчать... Хотеть задать вопрос, но ответ прочитать глазами ... Нет смысла что-то спрашивать. Не хотеть потерять, но хотеть, чтобы все само собой получилось…Все, абсолютно все пустить на самотёк…Пусть плывет, пусть все будет ,как должно быть, а как будет , мы не знаем… Остаётся просто жить… Просто не терять время, ведь время - песок, который сыпется из наших рук так быстро, что мы не всегда замечаем, как мы нашим временем распорядились... Зачем? Зачем любить и страдать? А может по отдельности? Или так, или никак… Как все надоело… Как хочется просто ничего не слышать, ничего, что обижает… Только голос, от которого дрожь, который сводит с ума, который узнаешь среди тысячи других…Как хочется не встречаться никогда с обманом! Никогда… Это временное слово? Или навсегда? Не понять… Мой разум не может это понять… Как хочется простого понимания… Я пишу, а кто-то и этого не поймёт… Может, и не стоит быть такой открытой и дарить "себя" всем? Простите... Забудьте… Любви и счастья! Я люблю… И все же я люблю…
24 февраля 2010 в 17:06 Зелёный чай, зефир в шоколаде..неплохой фильм поднял настроение..но это всё на 2 часа.. Столько вопросов..Избегать-способ сблизится или заставить ревновать? У некоторых это закономерность..Для чего людям свойственно делать такие глупости, если они хотят одного и того же?..Это просто возмутительно! Противоречить своим чувствам,мечтам,желаньям.. Хотят, но сами бросают камни. Надо ломать стереотипы. Все эти правила..всё меняется, а они остаются..Разве так правильно?
24 февраля 2010 в 17:21 Иногда мне кажется, что мы думаем одинаково.. А иногда, что совсем друг друга не знаем.. Иногда хочется не думать о том "а что было бы,если..",а просто сделать всё возможное, чтобы стало лучше.. Иногда хочется наказать себя. Другие даже бы не поняли, за что.. Иногда просто хочется, чтобы без лишних вопросов..Но всем так всё интересно.. Они не понимают, что бывает время, когда просто необходимо разобраться в себе. Без них, их советов..помощи..импровизированого понимания..
8 июня 2010 в 16:01 Вчера наша маршрутка попала в небольшую аварию..очень сильно треснулась головой... Боль не проходит.. оказывается, я везучая. Слава Богу, что произошло именно так. Спасибо.........
14 июня 2010 в 23:19 out of mind... опять что-то происходит ...то,что волнует... на ум лезут мысли разные,и их так много, что я зависаю.. всё валится из рук,за что не возьмись..ничего не получается...я стараюсь..почему всё мимо моих рук..мимо меня?out of mind...
11 июля 2010 в 22:41 Кому в этом мире можно доверять?? Если даже близкие люди могут сделать больно.. или они не понимают этого и не замечают? Или не хотят понимать и замечать.. Где справедливость? Почему я за неё борюсь? Так отчаянно..так одиноко..и я выиграла один лишь только раз..но, я не останавливаюсь. Если не я, то кто? Этот "кто" может присоединится в конце концов, но за месть этого все только сочувствуют наивности...Конечно, это же намного проще... Как такое сочувствие можно назвать по-другому?? Алчность?? Атрофированные чувства?? Безразличие полное?? Лесть?? Как противно и паршиво.. и это от близких людей..!
23 ноября 2010 в 17:59 Предательство прощать нельзя. Даже если это твой самый лучший друг. Святое письмо говорит нам прощать врагов,но а друзьях там ничего не сказано.
17 декабря 2010 в 18:41 Не прощу себе, если подведу ЕЁ-самую дорогую в моей жизни..
24 декабря 2010 в 21:17 Он..
сегодня в 1:46 Я слишком много думаю...и очень люблю любить..я лучше напишу,чтобы голос не сел*
сегодня в 2:32 ..и самое главное, даже нравится скучать по ... , хотя так отнимает силы..
сегодня в 2:35 я могу, но зачем? не стоит того, и стоит..так нельзя, я не так сильна, а ... просто изводит..
сегодня в 2:49 Не спокойно. Эмоции плещут. Не те эмоции, от которых радость в глазах..
сегодня в 3:12 Разсортировала мысли. Вывод: Красавцы и красавицы,не льстите себе.В этом мире еще остались те,кто влюбляется в душу.
19 марта 2011 в 1.02 Я знала. Я знала, что придёт время, когда ... оценит всё, что я делаю. И ... расскажет мне всё, что думает, чувствует. Мы поболтаем, как раньше.. Про всё и ни о чём. Мы не на долго окунёмся в былое. Помолчим. Я даже всплакну. Это не изменилось во мне. А ... ...тоже такой же, каким был....Это тогда .. хотел казаться не таким, каким есть настоящим. А я знала. Я знала .... Именно поэтому, ... сейчас рядом. ... поверил мне. ... оценил это. Мы никогда не пожалеем, что было время, когда мы не общались. Но, мы всегда помнили друг о друге. Вспоминали. Хорошее, и не очень.. Но, память. Не стереть. Спасибо Ей.
13 апреля 2010 в 19:23 Как же я люблю тебя! Как же я скучаю по тебе! Понимали друг друга всегда с полуслова, интуитивно.. Умели выслушать и дать совет.. Быть рядом, даже мысленно, если это необходимо.. Доверяли друг другу и делились всем.. Были миллионы разных тем.. Было время.. Я хочу, чтобы мы его навсегда запомнили.. Сейчас мы не видимся, и грустно.. Но радостно, когда я знаю, что у тебя всё хорошо.. Твои фото.. Меняешься, взрослеешь) А для меня ты всегда будешь тем человечком, о котором я буду вспоминать с улыбкой.. Я помню твои глаза.. Такие искренние.. Я немного таких встречала.. Ты – мой подниматель настроения=) И ты – то Золото, с которым я могла просто помолчать.. Я тебя никогда не забуду! Как же хочется тебя обнять((.. (Пауле*)
14 апреля 2011 г. 20.00 Такое непонятное состояние.. нету сил что-то делать, и нету сил ничем не заниматься.. просто как "быть или не быть"..((это делает меня слабой.. я не люблю эти депрессивные весенние дни,когда ты знаешь, чего хочешь, но что-то на твоём пути мешает двигатся вперёд.. так глупо.. я не могу себя сдерживать..если я чувствую,то как,как мне это не проявлять..? и как всегда, всё пойдёт наперекосяк..я знаю,так случалось сотни раз..так будет и в этот..блин,что я такое говорю...?!я не должна так думать,я же не хочу,чтобы так было.. думать о лучшем...- это тоже самое,что и надеяться..лучше вообще ни о чём не думать. надоело всё..
17 апреля 2011 в 22:58 Сопративление. сопративление НАС. кто мы? что нас связывает? я не ты..ты не я.. но ты приходишь во сне,и уже утром,просыпаясь,я думаю о тебе.. так проходит день..мне интересно,где ты,что ты делаешь,какое у тебя настроение..я бы хотела быть невидимкой. Это, наверное, так здорово. От такой мысли меня захлестывает радостью. Я уже как будто-то там..рядом с тобой,я всё вижу,и хочу приготовить тебе завтрак.. Нет....что я такое говорю..ты же не можешь меня видеть.. Мечты возвращаются. Я же так давно не мечтала..Это как быть "вне жизни". И пусть мои теперешние мечты такие бессмысленные, и по волшебному детские, но мне хочется верить в сказку.. Возможно, когда-нибудь, эта сказка станет реальностью. Но тогда будет всё иначе. Ты сможешь меня видеть, слышать, косаться.. я буду твоим "сегодня", "завтра" и "всегда"...ты будешь моим "вечно"..(будущее*)
7 мая 2011 в 1:38 Не приятно , когда человек, которого ты считаешь очень близким, относится к тебе посредственно, как ко всем ...то есть, ты-не есть даже самым маленьким исключением.. он бросается в тебя теми же фразами,которые по 120 раз на день говорит таким же посредственностям..они пока еще не понимают этого..со мной не нужно любезничать,если по-настоящему вы не испытываете таких чувств.Отвечайте грубо,если я вам не нравлюсь и нервирую вас,отвечайте сухо,если безразлична,отвечайте по-доброму,если дорожите,отвечайте искренне,если нравлюсь.Но только не лгите.Только не лгите..(друзья*)
7 мая 2011 в 15:44 Просто есть такие девушки, которым нравятся парни, не имеющие своего мнения. Просто есть такие парни, которые всем подряд отвечают на флирт. Любящие таких, не вините и не судите их. Просто они либо не познали ещё любви, либо знают больше.. из определенных ситуаций, опыта..и они больше не верят, просто не верят..
28 мая в 17:14 Кто-то тратит время на "ненужное", забывая о главном, кто-то боится потерять главное, не видит ничего, кто-то находит золотую середину, понимая, что нужно попробовать в жизни ПОЧТИ всё. Таким улыбается удача, и люди хорошие встречаются, и они проживают каждый день , как последний.
20 июня 2011 в 0:11 У меня есть почти всё, чтобы быть счастливой, нужной, любимой. Но, тогда почему порой я чувствую одинокость? И день так долго длится, и хочется ночи скорее, чтоб загадать себе сон, и утром не вспомнить..забыться. И скучаеться..так сильно..до объятий подушки. До тихих слёз.. Но, никто не узнает об этом. Я буду смеяться со всеми, радоваться и шутить, даже если будет сложно играть эту роль.. Я не актриса, просто зачем? Зачем всем знать,от чего мне так пусто? Нет спасенья от грусти. Ни в друзьях, ни в любимых, ни в книжках, ни в фильмах. Да мы сами - кино.. С настоящим отточенным жестоким сценарием. Новая серия каждого дня. Мы ищем утешений, когда кажется, что брошены, мы ищем в чем-то новом себя. Открываем, рисуем, теряем.. Просим еще. Получаем. Отдаем,не ценим, убегаем. Молим о прощении. Не упускаем.
05.07.2011 Весна.. Чего с нами только не происходит в эту дивную пору.. Мы радуемся первым тёплым дням, когда просыпается природа.. Появляются какие-то совершенно новые чувства, ощущения.. Мы ловим взгляды, мы отвечаем улыбками, мы становимся смелее, шагаем решительней.. Мы что-то находим, что нас вдохновляет совершать подвиги или сумасшедшие поступки.. Мы сегодня одни, а завтра другие, меняем взгляды, и это нормально. Так знакомятся с жизнью. Мы можем разочаровываться, оставаться наедине с самим собой, пока снова не захочется продолжать следовать всё новым правилам игры, что готовит нам судьба. Мы, падая, много осознаем, чего вовсе не замечали вверху. И вне этого всего, если мы есть мы - настоящие, стремимся, желаем и хотим быть собой. Всегда, везде, со всеми.
06.07.2011 Иногда мы решаемся на что-то..ради кого-то, жертвуя чем-то.. И спустя время, мы говорим: "Глупо было надеяться, что я могу изменить этого человека ради него же, и себя ради нас", и мы убегаем от происходящего. Туда, где тишина, не хотим даже на секунду представить, что это может не раз повторится. И мы даём себе сами зелёный свет в мир, где нет постоянства, обязательств.. где ты сам по себе, и дышишь свободно. Без суеты, без привязанностей, что способны съедать, как болезнь, изнутри.
9 июля 2011г. Обращать внимание на мелочи и детали так, как рисовать картину.. Смотреть в ТЕ глаза напротив, как во всю глубину воды.. Ощущать на расстоянии, как держатся за руки.. Чувствовать ТОТ запах, как будто других не бывает.. Любить так, как нельзя передать словами..
24.09.2011г. 03.48 Наверное, ещё никогда я не чувствовала себя так одиноко.. Вообще, я люблю одиночество, но я не представляла, что когда ты долго в нём перебываешь, становится просто страшно.. Страшно, что ты останешься в нём..Я почти не сплю. А если сплю, то очень плохо.. Мне снится мой папа. Я ужасно по нему скучаю.. Мы не общаемся больше года после ссоры. Когда я набираюсь смелости позвонить, то просто слышу длинные гудки, никто не отвечает, и это происходит постоянно. Я переживаю, волнуюсь, из-за этого у меня подавленное настроение. Я не в курсе. Я не привыкла так. Он там, я здесь.. Потом мой брат. Мой дорогой младший братик.. За ним я не меньше скучаю. Нет дня, когда я не думаю о нём. Он пишет, что у него всё хорошо. Надеюсь, это действительно так. Немножко успокаиваюсь. Но, моя мама и младшая сестричка.. Они так же далеко. Они все далеко. Это не 2 часа езды, это тысячи километров! Я смотрю наши общие фотографии, вспоминаю, как здорово, когда все вместе, и слёзы сами наворачиваются. Потому что, это бывает так редко, что пожалуй у меня нету другой мечты, кроме того, чтобы мы все чаще виделись. Ещё дедушка. Он тоже уехал, дальше, чем мама и сестра.. Они все интересуются моей жизнью, конечно, я не скажу, как мне каждый вечер тоскливо, что я почти ничего не ем.. Иногда ко мне приезжает мой дядя, он так же мой крёстный. Он единственный, кто остался здесь. И моя кошка. Я не знаю, как сложится всё дальше, но пока что с каждым годом только отдаление. Я не знаю, что нравится моему брату, не вижу, как растёт сестра, не могу их научить чему-то, почитать на ночь сказки, не могу гулять с ними, не могу помогать им, заботится о них.. Когда я ничего не могу, я чувствую себя ненужной. Я знаю, что это не так, и по сути меня никто не бросил, так сказать, жизнь заставила.. Но, опять же, почему именно я?..
29 сентября Последнее время из собственных наблюдений всё чаще ловлю себя на мысли, что большинство людей только делают вид, что понимают меня. Отсюда вопрос: «Удобно ли им со мной, комфортно или нет?» Меня это интересует, как человека, который прислушивается к мнениям, у которого круг общения самый разный. Для сравнения: как люди, читая одну и ту же книгу, извлекают из неё для себя что-то своё, и понимают это по-своему. Каждый улавливает ту суть, которую способен на данный момент осознать..А сознание может меняться со временем,но редко.Может,поэтому мы привыкли утверждать, что люди не меняются,и тут же отрицать это.
11 дек в 14:59 Не секс делает из мальчика мужчину, и не то, какой путь был проложен к этому, а то, что будет после. По праву называться мужчиной - доказывать это поступками на протяжении всей жизни.
15 дек в 13:20 Даже не знаю, что я ненавижу больше: когда люди не отвечают за свои слова или когда дают обещание и не держат слово.
15 дек в 15:08 Хорошо, наверное, быть пофигистом! Жить так легче и проще, когда ничего не волнует..
Среди моих друзей и знакомых достаточно пофигистов. И то, что здесь написано - не камень в их огород. Просто случаются ситуации, когда очень огорчает их желание остаться где-то "между", на нейтральной стороне. Им так удобней. Волнует еще, что скорее всего, такие люди не меняются. Пофигизм не лечится.
*Совесть зависит от знаний и от всего образа жизни человека. У республиканца иная совесть, чем у монархиста, у имущего — иная, чем у неимущего, у мыслящего — иная, чем у того, кто неспособен мыслить.( Карл Маркс)
Просто хочется пожелать всем пофигистам ознакомится с понятиями: "угрызение совести", "стыд", "мораль", "чувство вины". Вам только кажется, что вы знаете, что это такое.
Каждый пофигист - хитрый человек. Он понимает все, но при этом делает вид, что он не при чем, он не в курсе.
*Чистая совесть ни лжи не боится, ни слухов, ни сплетен.(Овидий)
24 декабря в 17.05 «Не сравнится с твоей безмятежностью, небо, моя страсть, моя слабость к нему (к ней)", "Не придумано слов еще таких, чтобы описать всю эту обессиленность и тоску о нём (о ней)» - так бывает.
Любовь – это переживание. Переживает боль, кто страдает от не взаимной любви. Переживает и тот, кто наслаждается счастьем быть одним целым с любимым человеком. Потому, что, когда любишь, у заботы нет границы, когда разлучаешься с любимым человеком даже ненадолго, у волнения нет границы. Нет её у нежности в любви, у интереса, терпимости, сопереживания, потому, что, ты – часть жизни любимого человека. Его мечты, его цели, планы, его страхи – часть тебя. Самое лучшее взаимопонимание настигает при отдаче себя без остатка. Его мысли – твои мысли, его чувства – твои. Нужно знать про «всё», говорить про «всё», чтобы чувствовать одинаково. Зная «всё», рано или поздно приведёт к отсутствию разногласий. Это, как формула (Его Эго + Твоё Эго = Единство). Без разочарований, слёз, обид, ненависти. Просто говорить искренне, проникать в душу, изучать, дорожить, ценить, благодарить за горькую правду, беречь. И любить, любить…
28 декабря в 01.22 Мои мысли. Моя грусть и моя радость. Моё счастье. Моя ностальгия. Мой опыт. Моё вдохновение. Моя погода. Моё настроение. Моя любимая книга. Книга всей моей жизни, которая никогда не надоест - ОН. (будущее*)
17 февраля Другая история с чистой страницы нового дневника. "Что-то большее,чем.." Наверное, каждый чувствовал хотя бы раз это.. Прекрасное состояние, хотя и не определённое до конца. Но, именно этот период познания и поисков ответов в своем сердце на вопросы о "что-то большее, чем..", пожалуй один из самых незабываемых и насыщенных.
18 февраля Ненавижу умников! Почему люди осуждают друг друга? Почему эта злая привычка сидит занозой в них? Осмеивать человека в том, что он не способен решить проблему! Это просто маразм. Он может назвать, если вам угодно, причину, одну причину, и она будет выдумана, а на самом деле их много, но меньше, чем было. Просто необходимо время. Просто не всё так просто. Зачем люди вмешиваются в чужие жизни со своими идиотскими советами? И называют это "взять на себя смелость помочь?" Да чёрт возьми! Тошно.
Бизнесмены говорят: «Искренности можно научиться! Если вы научитесь быть искренними, Вам будет легко в бизнесе!». То есть, импровизированная искренность равна чистой совести с их соображений. Как изменился мир..
Если я не вижу искренности в глазах, мне незачем разговаривать с сердцем человека, с его жалкой душонкой, открывая «нараспашку» свою. А они учат глаза врать!
Противно, до чего же противно…
Будьте осторожны все те, кому плевать на такие советы. Ведь понятно же, что успеха можно добиться и обычному, простому доброму человеку. Сложней конечно, но ТАМ-то все зачтется.
