Из жизни водолазов

… Дама средних лет вышла на балкон второго этажа и, посмотрев сквозь пальцы, пошло торчащие из ладони, удивленно сказала:
- Ну?
Тут же к ней вышел пожилой мужчина с зашитым ухом и, отдавая что-то, грубо прошипел:
- На!
Этажом выше, маленькая девочка, поливая искусственные цветы кефиром, крикнула кому-то в комнате:
- Не-е-е-а! – и оскалилась.
- Но-о-о-о! – протрубил рахитного вида юноша, рысью выскакивая из подъез-да на безногой игрушечной лошадке.
- Ни-ни! – погрозил пальцем пострадавший от столкновения с ним дяденька с дефектом глаза и заплакал.
- Нюни! Нюни! – восторженно завопил всадник и проглотил спичечный коробок.
- Не ной! – мужественно произнес дяденька и запихнул в парнишку еще один спичечный коробок.
- Нина! Ни-на! – заорала группа небритых подростков (в перспективе несовершеннолетних преступников), потом они посмотрели в небо, упали на землю, выпили из лужи воду, тем самым отдав дань всем трем стихиям, и застыли в неприличных позах.
- На нее! – вдруг закричал самый небритый из них, тыкая пальцем на проходившую мимо лысую девушку в желтых валенках.
- На-на-най-на-на-най-на-на! – беззаботно пропела та и, укусив себя за коленку, с открытым ртом прыгнула в канализационный люк.
- Ны-ы-ы-ы. – промычала в честь этого лежащая на лавочке больная старушка и скрутилась калачиком.
- Нэ-нэ! Нэ-нэ-нэ! – подбежала к ней цыганка с ребенком, висящим на шее, посинела лицом и пошла дальше.
- Ни-нэ-на-но-ну-у-у! Ни-нэ-на-но-ну-у-у. – слышалась откуда-то гамма в сопровождении трамбона.
- Ню-ню-ню! Ню-ню-ню-ю-ю! – бегал по двору маленький веселый бегемотик со смешными ушками и тряс животиком (не задавайтесь вопросом: почему он был зеленым? – это науке неизвестно.)
Тут вдруг сквозь декорации, порвав голубое небо и два подъезда дома, на сцену вырвался какой-то сумасшедший в обычных серых валенках, забрался на столб и, совершив акт, заорал:
- Бух! Ту-ту-у-у! Гав-гав! Я не буду говорить «на», «но», «ну», «не», «ни», и даже «ню»! Назло! Назло! Ля-ля-ля! Ду-ду-ду! Пиф-паф! – продолжал он из-деваться над всем миром – Тра-та-та! Му-му-му! Жу-жу-жу!.. – и маленький бегемотик, дернувшись зеленым тельцем, с горя умер…
Да! Это оказалась трагедия.
Занавес.
За ним зазанавес.
Перед ним – передзанавес.
- Ну и бред получился! Чух-чух! Бумс! – закричал человек в серых валенках и, пробежав через весь девятый вагон этого поезда, прыгнул в закрытое ок-но. Проводница выпила за это чашечку чая…Тут к ней подбежал взволно-ванный режиссер и начал приставать с неприличными вопросами: «Хармса не видали? Даниила Хармса 1905 года рождения? Это не он только что с по-езда выпрыгнул?»
- Нет, милок, - прищурив глаз, пафосно продекламировала проводница, – это выпрыгнула наша жизнь, бесценная и неповторимая! -  и разразилась сата-нинским хохотом. Тут на верхней полке проснулась собака породы «водолаз» и… заразилась сатанинским хохотом… Вот такая история из жизни водолазов!..

Андрей Печенежский-младший.