Человек живет, пока он любит, и никак не может быть наоборот. Я жила коротких полтора года, а потом вдруг все исчезло, погас невидимый свет, зовущий меня приобщиться ко всем многочисленным радостям жизни. После расставания с тобой мир утратил для меня свою ценность, и жизнь перестала быть значимой тоже…
Как глупо было думать раньше, что те чувства, которые я испытывала до тебя, это была любовь, как глупо было называть юношеские влечение страстью и ночи напролет целовать чьи-то чужие губы. Страшно лишь подумать, что если бы я не встретила тебя, то так бы никогда и не узнала, что такое жизнь…
Я не жалею о том, что встретила тебя слишком поздно, что не хранила тебе верность, что еще до встречи с тобой мое тело принадлежало многим, многим, только не мне самой. Да и ты не упрекал меня за это. Ты все равно был самым лучшим из всех, кто был со мною когда-то, самым лучшим, а значит самым первым…
Но дело даже не в этом, ты на время моей короткой жизни стал чистым символом надежды, светлым лучиком веры, флагманом всепобеждающей любви. С тобой связаны все мои самые приятные воспоминания, с тобой я провела свои самые лучшие ночи, тебе посвятила мои самые красивые стихи. И, хоть это звучит до ужаса абсурдно, но ты был мне роднее самого Бога, и даже свяче, чем он…
А святым ты никогда не был. Но не мне судить тебя за это. Ты научил меня любить, отдавать, не требуя ничего взамен, проживать каждый день так, как будто завтра все потеряет какой-то смысл, не надо будет за что-то объясняться, планировать дела, идти в институт…
С тобой мне было весело и спокойно, беззаботно тоже было. Я впервые почувствовала себя с мужчиной в полной безопасности. И мне даже кажется, если бы тогда началась война, торнадо, ураган, наводнение или же любая неподвластная человеческому контролю стихия, с тобой бы я выжила, спряталась бы за милыми плечами от любой угрозы…
Жаль, что остаться вместе нам было не суждено. 5 долгих лет пустого существования без тебя так меня утомили. Я потеряла все: чувство юмора, которое ты так любил, блеск в глазах, который тебя заводил когда-то, способность писать стихи, которые ты так любил слушать.
5 долгих лет я пыталась забыть о тебе, но чем больше усилий прикладывала к этому, тем труднее было не думать о тебе. Ты жил в моем сознании, снился мне по ночам, иногда я ловила себя на мысли, что мечтаю о тебе, строю планы на будущее, в которых ты – главный герой…
После разлуки от тебя не было никаких вестей: звонков, сообщений, даже друзья при мне избегали разговоров о тебе. Я знала только одно, ты – парень из соседней улицы, который сделал меня однажды счастливой…
Мы оба жили в маленьком городке, где тысячи людей ежедневно пересекаются в магазинах, на рынке, на дискотеках, в барах, ночных клубах. Но после нашего расставания мы ни разу так и не встретились, даже случайно. Сначала я намерено ходила по тем местам, где ты любил бывать ранее, но все безрезультатно. Потом забросила, ведь думала, что так быстрее тебя забуду…
И вот случайная встреча спустя долгие годы… Тень усталости лежит на твоем лице, в глазах также погас яркий огонек. Твои плечи опущены… То ли осенний пронзающий холод заставил тебя их опустить, то ли тяжелый груз жизни? Дрожащими губами ты шепчешь мне привет. Как будто не было долгих лет разлуки, как будто это встреча здесь, на продрогшей от сильного ветра остановке, ничем не уникальна, как будто она так же привычна, как этот моросящий поздней осенью дождь …
Но я знаю, ты рад этой встрече, я так хорошо тебя выучила когда-то, что до сих пор не разучилась читать все по твоему лицу. Нервно куришь, сплевывая себе под ноги, как некрасиво, подмечаю я, но ты только смеешься…
Мы едем в одной маршрутке, твои плечи вновь касаются моих, мои мысли улетают куда-то вдаль, туда, где мы были вмести когда-то. Мои волосы касаются твоего лица, ты тоже должен сейчас вспомнить, как это было раньше. Поройся глубже в памяти, помнишь, как мои, тогда еще рыжие, локоны, щекотали твою грудь! Я помню, ты балдел тогда от этого. Неужто сейчас что-то изменилось?
Изменилось, у тебя обручальное кольцо на пальце. Теперь ты тащишся от других волос, обнимаешь другие плечи, целуешь другие губы. Ты наверно ее очень любишь, ведь я помню, как ты говорил, что сможешь жениться, только если сильно полюбишь…
А я не смогла после тебе кого-то полюбить. Как жизнь, ты спрашиваешь, я, конечно, отвечу нормально, ведь тебе сейчас совсем незачем знать, что ни о какой жизни не может быть и речи, что я жила без тебя так-сяк, лишь бы удержаться на плаву, меня волны носили от одного берега к другому, но нигде я не смогла найти пристанища. Я в смятении блуждала по перекресткам чужих жизней, изучала их опыт выхода из схожих ситуаций, но все тоже было напрасно. Сменялись картинки, вещи, друзья, помещения, напитки, мужчины, но ничего меня больше не занимало…
Был ли у меня кто-то после тебя? Какой глупый и ненужный вопрос слетает с когда-то мной целованных губ. Зачем тебе знать ответ, и почему это тебя должно интересовать вообще, у тебя вот, как видно был, да и есть, почему я должна отчитываться? Был, конечно, был. У меня было много мужчин и до тебя, и после. Я никогда особой моральностью не отличалась, но зачем тебе знать, что все мужчины, с которыми меня сводила судьба до встречи с тобой, для меня перестали существовать, когда я узнала тебе. А все, которые приходили после встречи с тобой… Я в них пыталась найти что-то подобное тебе, но так и не находила. Одни были слишком нежны, другие слишком грубы, одни умные чересчур, другие глупы, как куры в бабушкином курятнике, одни храпели, другие стонали, и мне вообще не хотеться сейчас об этом думать. Главное, что когда-то у меня был ты, ты был лучший из всех, потому что был любимый. Только сейчас я поняла, ты ведь тоже храпел по ночам мне на ухо, но я спокойно засыпала в твоих объятиях. Ты был груб, когда был пьян, а пил ты очень часто. Ты вообще редко был нежным, но именно это я в тебе и любила больше всего на свете: твою грубость, смешанную со страстью и настойчивостью и запахом коньяка…
Боже, я только сейчас поняла, что помню все, но не могу никак отрыть в памяти наше расставание. Хоть убей, не помню, почему мы тогда расстались. Не сошлись во мнении в чем-то, но в чем же. Глупость, смешанная с гордостью, помешала нам быть в месте. Я долго еще ждала, что ты позвонишь, или придешь извиниться. Ты тоже, наверное, ждал. Но мы оба были так молоды и так упрямы. Каждый был уверен в своей правоте, и находил для себя тысячи доводов, чтобы признать мнение другого ошибочным…
А сейчас что, из-за какого-то юношеского упрямства я потеряла, может единственную в своей жизни, любовь. Я настойчиво пыталась закрыть глаза на важные, казалось бы, для меня вещи, которые сейчас даже вспомнить не могу…
Теперь, когда я стала старше и умнее, когда пропало желание бросать пыль в глаза дабы что-то кому-то доказать, все кажется таким тупым и бессмысленным. Но что поделаешь, жизнь есть жизнь. Уже не исправить тех ошибок, уже не повернешь время вспять. И вот сидит рядом с тобой чужой мужчина, который раньше был твоим, говорит те ми же губами, которыми уже целует другую женщину. Свою жену. Сердце сжимается от боли, но поделать ничего уже нельзя…
Ты предлагаешь выпить где-то кофе. Какая нелепость, зачем пить кофе, когда жизнь идет под откос. Я знаю, что не должна соглашаться, зачем испытывать себя ложной надеждой, зачем будить те чувства, которые вроде притупились, зачем провоцировать судьбу. Я не могу тебе прямо сказать, что не пойду никуда с тобой только потому, что, когда смотрю в твои глаза, у меня подкашиваются ноги, что я, слабая и безвольная в своих чувствах к тебе, боюсь не удержаться от соблазна и натворить кучу глупостей…
Зачем ты привел меня сюда, в кафе, где прошла почти вся моя молодость, где мы встретились однажды и потом долго не могли оторвать взгляд друг от друга. Мы и сейчас также смотрим, я боюсь, что если вдруг отвернусь, или на мгновение закрою глаза, то все исчезнет, не будет здесь тебя, теплого ароматного кофе, легкой пьянящей музыки, и твоих глаз, пожирающих меня взглядом, как в день нашей первой встречи…
Благо, что хоть столик не тот же, что был в тот далекий вечер, а то я бы уже здесь разрыдалась от волны нахлынувших воспоминаний. Нет, ничего не может быть как прежде! Все это ложь и самообман. Повторяется только исторические циклы, а жизни людей никогда. И даже то, что сегодня все почти как в первый раз, это не означает, что ситуация до боли та же. Мы стали другими, ты и я, глубокая пропасть лежит между теми нами и сегодняшними. И смотреть так на меня не надо, тогда я чувствовала приятный мороз по коже, а сейчас от твоего взгляда бросает в жгучий холод…
И все же, почему так хочется положить голову тебе на плечи? Почему хочется шептать твое имя, и засыпать с тобою рядом в преддверие рассвета? Почему чашка кофе, на скорую руку сделанная перед работой стынет 10 минут, а та, которую я пью рядом с тобой – в мгновение? Почему годы, проведенные с тобой, промчались как день, а дни без тебя проходят как годы? Потому что такой закон жизни, и мудрить тут не надо…
После нашей случайной встречи я не могу думать о чем-то другом. Все буквально валится из рук, делаю кучу ошибок в статьях, путаю факты, имена, должности главных фигурантов. Это уже становится невыносимым. Я реально понимаю, что жду только одного – чтобы ты позвонил. Три дня уже прошло, три долгих дня ожидания превратили мою жизнь в сущий ужас…
Я разумом отлично понимаю, что нет смысла в звонках и встречах, что все давно потеряно, но молю Бога, чтобы ты все-таки позвонил. Еще одна встреча спасет меня от тоски, вдохнет в меня жизнь и всякое такое… Хотя нет, думаю я, это будут лишь напрасные старания, направленные на оживление того, что уже давно умерло. Я не хочу, чтоб ты звонил, и голоса твоего слышать не хочу, я должна заставить себя жить своей жизнью, самой же заставить себя посмотреть на мир по-иному, научится видеть в нем прекрасное, и искренни радоваться ему…
Но ты позвонил. Понятное дело, я не смогла отказать тебе во встречи. Жуткий холод был в тот день на улице, я с дуру прибежала к станции метро, и уже когда спустилась вних поняла, что у меня есть все шансы прийти раньше времени. Такой роскоши я не могла тебе подарить, и решила повременить немного, пропустив ровно 5 поездов. Что я думала по дороге к тебе, я не знаю, наверно о том, что ты опять заставляешь меня, как глупую девчонку, плясать под заказанную тобой музыку? Или может о том, что поступаю неправильно? Нет, я думала только о том, чтобы понравиться тебе сегодня!
Ты стоял в парке с букетом белых роз. Все было бы так романтически и красиво если бы не одно но: я не люблю именно этих цветов. Точнее розы люблю: алые, розовые, даже желтые с потемневшими ободками, но уж никак не белые. А ты этого так и не запомнил…
Тебе не понять того, что я не могу быть с тобой, ни сейчас и завтра, ни послезавтра. И то, о чем ты просишь меня сейчас, является нечем иным как напрасным старанием оттянуть конец отношений. Мы с тобой в данный момент похожи на повисшего над пропастью человека. Он заведомо знает, что все бессмысленно, но изо всех оставшихся сил хватается за малейшую зацепку, лишь бы удержаться, уцелеть. Давай не будем впадать в крайности. Ты просишь меня быть твоей любовницей, не понимая даже, что тем самым унижаешь не столько меня, сколько саму любовь. Будь на твоем месте кто-то другой, я бы покорно исполняла возложенные на меня обязательства в обмен на определенные материальные блага, и не выступала бы по самому существенному поводу. Но ведь я люблю тебя, как я могу тебя делить с кем-то, ждать редких приходов и до ужаса боятся момента, когда тебе пора уходить?
Если ты говоришь, что никак не мог забыть меня, зачем тогда было семьей обзаводится, какая глупость. Я не люблю банального вранья. Сказал бы уже лучше, что встретил меня, и что-то дрогнуло в груди, было бы хоть как-то более похоже на правду. А так, лапша на уши, не более. Но ты настаиваешь на своем. Что ж, я тоже буду врать, валить банальщину о том, что давным-давно перестала вспоминать о тебе, что хорошо, что у нас все так сложилось, ведь если бы мы были вместе, я бы возможно так и не встретила того, с кем сейчас очень счастлива…
Но ты меня как бы не слышишь. Ты ближе наклоняешься к моему лицу. Теплое дыхание жжет мои щеки. О Боже, вновь мурашки по коже, как в юной школьницы. Я мысленно себе клянусь, что сейчас возьму себя в руки, встану и уйду, прекратив весь этот цирк. Но твои губи уже касаются моих волос, опускаются ниже, ко лбу, к щекам. Еже секунда, и ты будешь у цели…
И вот, я ощущаю как уже мои губы поддаются мощному давлению. Я обхватываю твою шею руками и всецело отдаюсь власти страстного, забытого, долгожданного поцелуя. Мой Бог, теперь я понимаю, что значит быть пьяной без вина. В этот вечер я достаточно напилась тобой, но таки нашла в себе силы чтобы встать и уйти, и провожать меня не надо…
Какой же ты в сущности упрямый, я же русским языком тебе говорю: отвянь, я счастлива и без тебя, не надо волочится за мной, в метро я хорошо ориентируюсь, выйду там, где надо, а там мне действительно не далеко, доберусь сама. Но нет же, ты как всегда настаиваешь. Хорошо, пошли, только за руку меня держать не надо, и обнимать тоже. И держаться за тебя я не намерена, зачем-то же здесь поручни повесили...
Нет, ну вот на такую наглость я не расчитовала, еще и на чаечку кофе напрашиваешься в гости. Уже с откровенным хамством даю понять, что такие гости мне и на фиг не нужны, но ты упорно гнешь свою линию. Стоит мне только вынуть ключ из замочной скважины, как ты уже у меня в прихожей. Любезно помогаешь мне снять плащ, умостив его на вешалке. Лучше бы по-джентельменски уже помог снять ботинки, совсем с ног валюсь. Ты бегло обводишь взглядом мою крошечную квартирку и делаешь непоколебимый вывод: «одна снимаешь». Да, одна, ну и что-же в этом плохого. Но это не значит, что ты будешь вваливаться сюда когда тебе стукнет в голову для удовлетворения твоих грязных потребностей! И не отнекивайся, мол, даже и не думал об этом, я читаю по лицам, читаю по глазам. А вот мысли читать еще не научилась, и ехидничать по этому поводу не стоит...
Ты хотел кофе, пей свой кофе, пей и вали побыстрее, ко мне скоро должны прийти. Дрожащей рукой ставлю на стол горячую чашку, улавливая при этом откровенный бесстыжий взгляд. Не успеваю и глазом моргнуть, как ты уже оказываешься сзади меня, обнимая из-за спины, медленно-медленно начинаешь целовать мою шею. Где взять сил бороться с искушением? Я откидываю голову назад, закрываю глаза и всецело отдаюсь удовольствию…
А ты не упускаешь момента воспользоваться моей минутной слабостью. Когда прихожу в себя, понимаю, что мы уже успели переместиться на мой уютный диванчик. Ловкость рук, и никакого мошенничества: верхние пуговицы на моей кофточке оказались расстегнутыми в мгновение. Твои губы уже перемещаются к моей оголенной груди. Осознание собственного бессилия приводит меня в ярость. Я отталкиваю тебе со всей, присущей хрупкой девушке силой и резким жестом руки указываю тебе на дверь. Думаю, ты задержался, мальчик, тебе уже пора идти. Жена будет волноваться. Но ты смотришь на меня с ухмылкой. Мой голос срывается на крик: - вали уже, давай быстрее. Пошел вон!
Отредактировано Ирочка (2009-03-18 11:27:56)
